Qué grande el ser humano

- Hola, buenos días (qué grande el ser humano, siempre capaz de superar las dificultades)
- Buenos días
- Quería hacer una reserva del libro "Martín Ojo de Plata", de Matilde Asensi.
- Cómo no. De todas formas, le informo de que nos se trata de una nueva obra sino de una recopilación de dos obras anteriores de la autora.
- ¡Aaaandaaa! Pues esa no la he leído.
- (¿eein?) No, le digo que "Martín Ojo de Plata" no es una novela nueva sino que contiene dos obras de Matilde Asensi.
- Vaya, vaya. Pues esa no la he leído y eso que he leído todo lo de Matilde Asensi.
- Vale, le hago la reserva (y chimpún)

Creo que este post tiene segunda parte, lo que pasa es que igual no me pilla a mí.

¡Qué grande el ser humano, siempre capaz de superarse!

Es la bola de cristal

11:57h. La biblioteca esá llena de meseteros ávidos de su dosis de internet junto con mis adictos a navegar durante todo el año. LLevo ya tres disputas con el tema de los ordenadores en la mañana y está a punto de ocurrir la cuarta. Se acerca un usuario fijo que acaba de escuchar la última discusión.
_ Quiero un ordenador (el buenos días se lo ahorra por esto de la crisis y tal).
_ Muy bien, el número tres a la 13h.
_ El número 2 está libre ahora.
_ El número 2 está reservado. Ahora a las 11:30 está el cambio de turno. Es por ello que está libre. Le he dado el 3 a las 13h.
_ ¿Sabes si vendrá la persona que lo tiene reservado?
_ No lo sé. No me he traído al trabajo la bola de cristal.

QUE ADICCIÓN, POR DIOS!

¿Vuelva usted mañana?

RRRRiiiiiiiing, RRRRiiiiiiiing,...
- Dígame
- ¿Es la biblioteca?
- Sí, dígame
- ¿Mañana tienen abierto?
- No, mañana cerramos. Hasta el lunes no volvemos a abrir.
- Aaah! ¿Entonces mañana a mediodía tampoco?

Hombre si somos capaces de alterar el continuo espacio-tiempo para que el mediodía de mañana no forme parte de mañana, pues igual sí.

Hpy es un día glorioso para las preguntas chorras (¿Sera Santa Estulticia hoy y no me he enterado?)

Trato de favor

- Hola
- Hola
- ¿Hay alguna posibilidad de, pagando, imprimir algo?
- Lo siento pero no tenemos impresoras en red para el público
- No, ya lo sé. Digo, si pagando... pues...
- (Yo no soy Camps, -pienso- a mi me enchironan) Es que no tenemos impresoras así que...
- No si ya pero me preguntaba si pagando...
- (Pero ¿pagando qué? ¿la impresora?) Es que no hay impresoras, así que ni pagando ni sin pagar.

Me jode perder el ápice de amabilidad que me queda un viernes por la tarde pero es que hay preguntas, preguntas tontas y simplemente tonterías.

Cifras y letras

- Buenas tardes
- Buenas tardes
- Verás, estoy intentado entrar en mi correo y no puedo.
- Bien, quizás el servidor no responda o esté saturado o ...
- Es que ya lo intenté esta mañana y me pasó exactamente lo mismo. Si me pudieras ayudar.
- Si soy capaz, estaré encantado pero entienda que yo no soy técnico informático.
- Claro, pero si eres tan amable...
- Desde luego
Breve paseo desde el mostrador hasta los ordenadores.
- Verás. Meto mi dirección de correo electrónico.
- Perfecto.
- Y ahora, la contraseña. Y ves, no me deja¡¡¡¡¡
- Su contraseña tiene alguna cifra, verdad?????
- Sí.
- Ha probado a encender el bloque numérico????
Por favor, psicólogo de biblioteca ya¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Bolsas de papel para la ansiedad

Situación extraña nº n:

USUARIO: ¿Qué quiere decir que el libro X está prestado?
YO: (Eeeeeeein?) Pues, eso, que está prestado a otro lector
U: No es que...me refiero...si está presado el libro X
Y: (Eeeeeeein?, otra vez) Claro, claro...está prestado
U: Es que no sé si tenéis el libro X...
Y: (Eeeeein?, por tercera vez) Vamos a ver. Concretando, que lo que quiere saber es si tenemos el libro X y si lo tenemos, si está prestado.
U: Eso es...
Y: (busco en Absys) Pues sí el libro X lo tenemos y está prestado. ¿Le hago una reserva?
U: Sí, por favor
Y: (y sin favor, majete) Un momento...(¿qué es esto? No puedo hacer la reserva pero el libro está prestado...Nooo, espero que no...no, no puede ser) Oiga (mentecato), el libro X ¿no lo tendrá usted prestado?
U: Cómo...yo...no sé
Y: Efectivamente, lo tiene usted prestado así que ¿cómo quiere que le haga una reserva de un libro que tiene usted en su casa?
U: Ah, vale!

¿Alguien tiene bolsas de papel para respirar? PSICÓLOGO DE BIBLIOTECA, YA!!

Prestatarios compulsivos

Hola, de nuevo. Ya veo que soy el único que mantiene (a duras penas) este blog. Me las pagaréis todas juntas!! Hoy voy a escribir sobre los prestatarios compulsivos, aquellos usuarios que lo mismo se llevan una novela de César Vidal que el estudio sobre la repoducción del cangrejo de río en situaciones de estrés o un disco de ópera que uno de chotis madrileños, etc, etc. Suelen ser personajes de marcado desaliño personal, con tendencia al soliloquio y a pegarte una brasa descomunal como te pillen un poco a contrapié.

De esos a mí se me ocurren varios pero no es cuestión de dar nombres aunque lo de hoy no tiene parangón en los anales de los prestatarios compulsivos:

PREGUNTA: ¿Dónde está lo de hechos reales?
RESPUESTA: ¿Perdón? (por no decirle ¿Cómoooooor?)
P.: Sí, los libros que tratan de hechos reales, de cosas que han sucedido
R.: ¿Un libro de historia, por ejemplo?
P.: Sí, de Historia o de lo que sea. De hechos reales.
R.: En el pasillo del 9. A partir del 93 (por no decirle, desde el 0 hasta el 9, excepto los libros de Pío Moa, la Hemeroteca, parte de la Videoteca, toda la Fonoteca y casi toda la Novela)
P.: Gracias

Me quedo estupefacto. Siempre me he quejado de la excesiva especificidad de algunas preguntas de los usuarios (como aquél que se me acerco a la oreja y me dijo ¿Tú sabes cuál es la velocidad de la Tierra en su movimiento de traslación medida en km/h?) pero esta vez la usuaria se pasó de frenada en la generalización.

Al rato se acerca otra vez.

PREGUNTA: ¿Y la sección de biografía?
RESPUESTA: Es el pasillo siguiente al que estaba consultando
P.: ¿Pero de toda la biografía?¿De cualquiera? Es que no me importa el tema
R.: Sí, de toda.

Se termina llevando "Nanny diaries" y "Mis amigos, mis amores", novelas reales y biográficas allá donde las haya. Para eso podría haber cerrado los ojos e ir al palpón a las estanterías a por dos libros. A lo mejor hubiera acertado más con la elección. Al menos se ha quitado el mono de préstamo por unos días.

Multiplícate por cero

La situación surrealista de hoy se ha producido un poco tarde (a las 14:00). Ya estaba a punto de señalar con boli rojo en el calendario la fecha de hoy como Dia Nacional de la Ausencia de Gambadas cuando se colocá frente a mi orja derecha una señora que me dice:

- He puesto "ele, o" y no va

Digo yo, los que han desarrollado los videojuegos de Brain Training están dejando pasar un filón en la biblioteca (al menos en la de Benidorm) porque tienes que poner las neuronas a toda caldera para saber de qué te están hablando los usuarios o qué quieren cuando te entregan el carné con la misma labia que Harold Lloyd.

- Le he dicho que no es "ele, o" sino "ele, cero y su DNI"
- ¿Pero qué cero el de los números o el otro"
- ??????

Decidme si no es para decirle a la señora al más puro estilo Bart, "Anda y multiplíquese por cero". Pero el de los números, claro.

Fast book

Dicen que fue la incorporación de la mujer al mundo laboral lo que propició la aparición de la cultura del fast food con sus estabilizantes, colorantes y antioxidantes de nombres impronunciables e inmemorizables. Que la falta de tiempo para hacer un cocido en condiciones con sus seis horas de chup-chup a fuego lento dio paso al reinado del MacPollo. Aunque yo no sé si de eso tienen culpa las mujeres (seguro que la mía no está de acuerdo) sino la velocidad que parece formar parte intrínseca de la evolución humana.

Yo no sé si alguien más se ha parado a pensar en esto -seguro que sí- pero a mi parece que vamos como si nos hubieran puesto un cohete en el culo. No voy a hablar de OT y de la hipersónica carrera de los que participan en ese circo porque luego me dicen que soy un "encanao" y que deje a los chiquillos que se diviertan pero lo que antes se conseguía, si se podía, en varios años de carrera hoy se consigue en unos cuantos programas de máxima audiencia. Vamos que de la orquesta de pueblo a firmar por Virgin se tarda un par de meses más o menos.

Bueno (que me enrollo), pues pasa igual con los libros. Y pasa tanto desde el punto de vista de la escritura como desde el de la lectura. De 100 libros que se adquieren en mi biblioteca 90 son de autores que vienen escribiendo del orden de 3 libros por año (César Vidal, Isabel Allende -a rachas-, Pío Moa, Danielle Steel, etc.) en un tipo de literatura plagada de lugares comunes y artificios literarios, con una falta insultante de rigor histórico o simplemente peor escritas que la redacción de la Navidad que nos mandaban en el cole después de las vacaciones. El caso es vender a cascoporrillo.

Luego está eso del leer. Es muy común que alguien se acerque al mostrador de Préstamo con dos ladrillos del 12 infumables y te digan "Me los he leído en dos tardes". Vale y ¿qué quiere que haga yo? ¿Que le proponga para el Nóbel?¿Que le nombre lector del año?¿Que le diga que es más tonto que Abundio?¿O que le pregunte si se ha leído sólo las páginas pares porque es del todo imposible leerse 4.358 páginas en un tarde?¿Quién es Johny-5?

Esta velocidad es contagiosa así hay usuarios que se acercan al mostrador, te lanzan los libros como si estuviesen repartiendo cartas para el Tute y se van echando leches sin decir ni esta boca es mía a por más bestsellers de 15.300 páginas que se leen en una tarde. Luego vienen a prestar ese libraco y, si Absys tarda un poco en reaccionar (nooooo, eso no pasa nunca), ves cómo empiezan a ponerse nerviosos. Pero ¿qué pasa?¿Tienen el mono?¿Les han diagnosticado una enfermedad terminal y les han dado 10 minutos de vida?¿Tienen ladillas?

Así que junto a la cultura fastfood ha crecido una nueva cultura del fastbook aunque, como en la primera, no sólo no alimente sino que además sea nocivo para la salud, en este caso la del espíritu. En fin, más de lo mismo.

Otra del password

- Hola, buenas. Es que no me acuerdo de mi password. Cre que era 9000
- Vamos a ver...No. Tenía que ser otro porque figuran más dígitos, concretamente ocho.
- Pues,..mmmm...no sé...yo creo...
- Bueno, no pasa nada. ¿Quieres que ponga "9000" como password?
- Sí, vale.

Un minuto después

- Oye, no me deja.
- ¿Cómo que no le deja?
- Sí, que no entra el password.
- Vamos a ver

Ya en la estación de reservas

- Introduzca su identificador, por favor
- Vale. L0100...
- Bien, ahora introduzca el password
- OK. Nuevem...
- Un momento ¿No era 9000?
- Claro: nuevemil!

Im-prezionante

El perro de San Roque...

Me estaba esperando para escribir un post dentro del ranking de frikiusuarios sobre el tema de las contraseñas pero es que no puedo contenerme. Ahora mismo me ha pasado otra de Jaimito con el tema de las contraseñas.

Se me acerca un tipo (de los que te habla a traición por el lado del mostrador, por cierto) y me dice en indio cherokee (aunque el señor debe ser de Calasparra):

- Decir contraseña (¿Jau?) es que no me acuerdo
- No puedo decirle su contraseña porque es un campo oculto. Debe darme una nueva. Dígame algo que vaya a recordar fácilmente
- ese, pe, ce mayúscula, ge, y griega mayúscula...
- Caballero, la contraseña sólo vale para abrir la sesión de un equipo...
- Ya, ya. Ese, pe, ce mayúscula...

Mañana vendrá con que no se acuerda de la clave. Joder, es que si se acuerda es Melitón el Memorión o es que eso formaba parte del Brain Trainning.

Nº 7. Zaragoooza??

La comunicación con usuarios que no hablan ni español ni inglés ni el más básico lenguaje de signos tipo indios de las pelis es difícil hasta el punto de producrise situaciones dignas del mejor Berlanga, tales como la que sigue:

Se acerca un par de pakistanís al mostrador
- Yo venir carné
Se le pide pasaporte, foto, dirección , etc. La foto, por supuesto, de formato DIN-A4, la dirección, por supuestísimo, Av. Suecia, Playmon Fiesta Bloque-D,... Y se le hace el carné.

- ¿Libros English?
- Aquí no, en la biblioteca de Rincón
- ¿Dónde Biblioteca rincón?
- En Avenida Juan Fuster Zaragoza
El usuario con los ojos como platos pregunta asombrado - ¿Zaragoooooza?

Im-prezionante

La insoportable sordera de los usuarios

Los usuarios no oyen o no escuchan o no prestan atención o nada de lo anterior. No sé si padecen algún tipo de trastorno auditivo o es que, por deformación profesional, nosotros hablamos muy bajito. El caso es que de cada 100 instrucciones o informaciones que les damos unas 95 (¿95%?, es que soy de Letras puras) no las pillan, tres las cogen con pinzas y en las otras dos hacen lo que les rula que para eso vivimos en la Era Aquarius.

Que le dices a un usuario, "Su identificador de usuario es su DNI con la letra en minúscula y sin guión", él te mira con cara de "OK, no problemo" y luego pone en el campo ID su cuenta de hotmail y de password el PIN de la tarjeta de Carrefour. Que le informas a un usuario de que ha devuelto tarde los DVDs y que está sancionado hasta marzo del 2025, pues te mira con cara de decir "No problemo" y al rato vuelve con 4 DVDs para "alquilarlos" a pesar de que le has dicho unas 600 veces que sólo puede llevarse 2 y de que tiene una sanción que rieté tú de la de El Lute. Que un día te monta un pollo porque viene a las 19'55 h. a llevarse un libro y le dices que el Sistema de Préstamo se cierra 10 minutos antes del cierre de la biblioteca, pues al día siguiente no viene a esa hora, viene a las 19,58 h. y con prisas.

En fin, lo dicho, que no oyen o no escuchan o pasan de nosotros. Pero bueno, lo mismo hacen los responsables de esta y, me temo, otras bibliotecas. La sordera es contagiosa.

Nº8: Cantinera de Cuba, Cuba, Cuba

En el número 8 tenemos una auténtica joya.

Uno de los males que sufrimos con nuestros queridos usuarios es que no saben, o mejor dicho, no quieren saber hasta donde llegan nuestras competencias o límites de nuestras funciones bibliotecarias.

Un buen día vino una señora a solicitar un ordenador con acceso a internet. El bibliotecario le asigna uno y al instante la señora le llama y le dice:

_ ¡Oiga! Quiero que me abra una cuenta de correo y que me busque una postal de felicitación para mandarla porque es el cumpleaños de mi hijo que está en Inglaterra. Es que yo no he usado esto en mi vida.

El bibliotecario le responde:

_ Lo siento señora. Nosotros sólamente prestamos el ordenador y es el usuario el que debe de tener unos conocimientos para poder utilizarlo.

La usuaria enfadada le dice:

_ ¡Que vergüenza! ¡Yo soy profesora, y si un alumno tiene dudas respecto a la clase me quedo con él después de clase para aclarárselas!.

El bibliotecario ofendido y convertido en Hulk responde:
_ ¡Exacto!. Usted se queda después de clase porque es profesora. Pero... ¿A que usted no hace bocadillos de mortadela en la cantina a la hora del recreo? No. Usted se queda tomando un café en la sala de profesores. ¡Y por qué!. Porque usted es profesora; no cantinera. Y yo soy bibliotecario y no profesor de informática.

Nº 9: ¿Alfanumérico?

Otro momento impagable de la biblioteca es el momento de poner la clave de usuario para el Sistema de Reservas Automáticas de Ordenadores. Resumiendo, este sistema permite a los usuarios reservarse equipos sin tener que pasar por el mostrador de préstamo sólo haciendo login con un Identificador de Usuario (código de lector de la XLPV o DNI o pasaporte) y una clave o password de hasta 32 caracteres.

Vale. Al principio dejábamos que los usuarios pusiesen la clave o password que quisieran. Ahora, después de haber tenido experiencias casi místicas con esto, hemos decidido darles nosotros la clave y punto pelota.

Una situación berlanguesca con la clave fue el día que una usuaria se acercó al mostrador para que le diésemos de alta para utilizar los ordenadores.

- Quería utilizar los ordenadores
- ¿Me dejas tu carné de la biblioteca?
- No tengo
- Bueno, pues tu DNI
- Vale
El bibliotecario introduce su DNI como Id de Usuario
- ¿Me facilitas un password? Una contraseña, vamos.
- ¿Cómo?
- Sí, me tienes que dar una contraseña que puede ser alfanumérica
- Ah, vale. ¿Y PUEDEN SER LETRAS?

Otro momento impagable de la biblioteca.

Nº 10 HOLA!

Comenzamos con el puesto número 10 de nuestros queridos Frikiusuarios.

Una tarde se acercó un usuario de internet y nos preguntó:
_ Oiga! Llevo un rato buscando como un loco en internet la página web de la revista Hola! en inglés. Pongo en Google la palabra "Hola" y me apacece la página de la revista en español pero no en inglés. ¿Cómo puede ser eso? ¿Qué puedo hacer?.
Nosotros esbozando un sonrisa en los labios respondimos:
_ ¿Ha probado poner la palabra "Hello!" en vez de "Hola!"en el google?. Puede que así le lleve a la página que busca.

Mañana más, Tomás.