La loteria

19.22 horas. Estoy catalogando fondo antiguo y me acabo de encontrar con esto. Más oportuno imposible.

"La lote de Navidad", en "Cosquillas", Juan Pérez Zuñiga, Madrid, Renacimiento, 1923
No sabeis lo que deseo,
lectores del alma mía,
que se celebre el sorteo
de la sin par lotería,
pues quien me viene a ofrecer
un número en que jugar,
por cierto puede tener
que no le dejo escapar,
y así, desde el mes pasado
(no son exageraciones),
me tienen aniquilado
con las participaciones.
Aparte de un decimito
que juego yo, en el que veo
el número más bonito
de todos los del sorteo,
por ver si salgo de apuros,
juego diez pesetas con
un cura, y otros dos duros
con doña Visitación.
A más de otras cantidades
en distintas papeletas,
juego en varias Sociedades
un puñado de pesetas;
llevo quince reales en
la tienda de ultramarinos;
juedo dos duros también
con uno de mis vecinos;
juego otros dos con Miss Wis,
la institutriz de Martina,
y dos duros más con mis
compañeros de oficina.
La más joven de las nietas
del conde de Villalón
me cede cuatro pesetas
en su participación.
Y también llevo jugados
ocho reales con Quiñones,
y en recibos perfumados
tengo participaciones
de la morena Paz Ros
y de la rubia Inés Pi.
¡Veremos cuál de las dos
es la que me toca a mí!
No espero ganar ninguna
de esas expuestas jugadas,
pues dice mi amiga Bruna
que, para versa agraciadas,
encienden tres lamparillas
a Dios las dos niñas bellas,
y Dios, por ciertas cosillas,
está reñido con ellas.
En fin, ¡qué le hemos de hacer!
Como se ha de repetir
lo que siempre hube de ver,
ya sé lo que va a ocurrir:
¡que me hartaré de jugar,
y llegará el veintidós,
y no lograré sacar
un céntimo ni pa Dios!

Suerte a todos y recordad, la salud es lo primero.

Message in a bottle

Normalmente un mensaje, por definición, debe aportar conocimiento, decirnos algo sustancial y entendible, si no, no podrá ser definido como mensaje, a lo sumo podrá ser tratado como información. Bueno, sentadas las bases científicas del mensaje debo decir que hay mensajes que más que aclarar te sumen en una especie de agitación dubitativa de la que resulta casi imposible salir si no es con una crisis de ansiedad más grande que la de Falete en una pastelería.

Para bien de todos y todas los y las bibliotecarios y bibliotecarias (miembros y miembras) expongo a continuación una breve muestra de los archiconocidos "Mensajes de circulación" de Absys cuyo propósito fundacional era el de aportar una información adicional sobre una circunstancia que requiriese un mayor conocimiento (sanciones de usuarios, retrasos en los préstamos, circunstancias especiales, etc.) y que se ha convertido en una suerte de máquina "Enigma" de dificl desencriptación.

Empezamos con el caso del mensaje bipolar. Empieza bien, aportando información valiosa para la ejecución del servicio (no prestar sin autorización) pero deriva, en su segunda parte, hacia derroteros imprecisos y complementos circunstanciales de lugar que no aportan mucho al respecto: "él siempre está en el coche". Suena a reproche de mujer despechada pero para el caso que nos ocupa (el sistema de circulación) no nos es muy útil. Si acaso ya sabemos que el marido de la señora es un huevón de tres pares que la envía a por libros mientras él está cómodamente sentado en el coche escuchando Radiogaceta de los Deportes.

Otro ejemplo es el del mensaje sin fin. Es como aquello que colgaba en un azulejo en los bares más cañís de "Hoy no se fía, mañana sí". Claro, al día siguiente estaba el mismo letrero y se seguía sin fiar a nadie. Pues estos mensajes vienen a ser lo mismo. "Falta confirmar dirección" se convierte en un mantra recurrente, un apósito al carné del usuario y que nunca se sabe si se ha confirmado o no la dirección.

Luego está el mensaje rencoroso y justiciero. "No prestarle más libros porque los pierde o no los devuelve" así, sin una mínima prueba del latrocinio, sin apoyo de los responsables, tomándonos la justicia por nuestra mano. Luego vienen las movidas con los usuarios pero es que nos las vamos buscando.

Otro modelo de mensaje es el del tipo "Juan Palomo". Veamos el ejemplo: "Ojo (achtung!!) se lleva el lbro sin prestar (¡al ladrón!), dice que lo cogió de la estantería (parole, parole, parole,...), ya está devuelto", entonces de qué sirve el mensaje si ya está todo aclarado. El ignaro mundo de los mensajes de circulación.

Otros mensajes nos ofrecen una información que, en la mayoría de los casos, no sabemos cómo utilizar y cómo ubicar en el registro a no ser a base de hacer mil y una relaciones. En el ejemplo mostrado y en el área de Nota dice "atraido un señor un libro, de un contenedor de basura, y el cod es 48811". Aparte de la redacción tipo adivinanza y de las faltas de ortografía propias de un contertulio del corazón, ¿qué información nos ofrece el mensaje? Por otra parte ¿Qué hacía el usuario rebuscando en un contenedor para encontrarse el libro?

Prodigan también por los suburbios de Absys el mensaje tipo comedia de Lope de Vega como el del ejemplo "Lo que tenía pendiente lo encontró alguien por la calle". No sabemos en qué quedó esto, si sancionaron al usuario, si expurgaron lo encontrado, qué era lo pendiente, dónde se encontró. ¿No sería en un contenedor de basura por casualidad?

El mensaje acusica también es muy común. En este se reprueba la actitud de estos usuarios por el acceso a una red social concreta. Hoooombre, nuestros equipos son para investigaciones científicas, preparación de doctorandos...pero para redes sociales, noooooo. Si al menos hubiera sido Linkedin.

También están los mensajes que nos informan del humor del lector. "Se va de la biblioteca remugando". No sabemos, no obstante, si fue una mala tarde que tuvo el lector o es que es de común mohino y antipático.

Otros los hay que describen una situación, un acontecimiento. Son los mensajes descriptivos que deben ser escritos de forma veloz para plasmar todo el dramatismo de la situación descrita. Sólo un pero al mensaje del ejemplo: en pretérito indefinido hubiera alcanzado mayores cotas de dramatismo.

He dejado para el final el que, a mi juicio, es El Mensaje, con mayúsculas. Ese en el que su finura semántica encierra varios mensajes en sí de tal modo que no sabes si, como lector, te está rebajando al lodo de la estulticia o te está informando de algo que está más allá de la realidad que tus sentidos perciben. "Es una persona mayor", reza el mensaje y tú mirando a la persona valorando la veracidad del mensaje, su sentido latente o la cámara oculta.

El chistoso

- Buenos días
- Hola
- Perdona, tendrías el libro "..."?
- Sí lo tenemos. Te lo subo enseguida porque este está en depósito.
- Se lo ha llevado la grúa???? Tendré que pagar multa¡¡¡¡¡ (Con sonrisa incluida)
Ja, ja. Caso típico del usuario chistoso. Otro especimen más para la colección.

Carrefoules y cañitas

Hay días en que el mostrador de préstamo podría pasar por una caja de un gran centro comercial. Si nos pusieran un uniforme sería tal cual. El lector de códigos de barras tiene tanta actividad que abrasa en las manos. Un préstamo, otro, otro, otro... Y así todo el día.
Hay otros, sin embargo, que podrías salir al bar de enfrente, tomarte una caña y un pincho, dormir una plácida siesta y volver al mostrador de préstamo sin que apareciera ni una sola persona.
Puestos a elegir me quedo con los primeros. Pasan volando y generan tanta cantidad de historias y anécdotas que compensa el "esfuerzo". Incluso, si fuera el caso, llevando uniforme.
Y, además, las cañas y los pinchos mejor en compañía. Se disfrutan y saben mucho mejor.

El videoclub

Por decisión popular, de los usuarios, no de los profesionales, se ha decidido cambiar el nombre a la Biblioteca. A partir del próximo viernes, y sólo los viernes, la Biblioteca pasará a denominarse "Videoclub Público Municipal".
La estadística refrenda, además, esta decisión. Y como establecen las reglas del marketing en lo referente a la fidelización del cliente, junto con las dos películas permitidas según el reglamento, regalaremos kilo y medio de palomitas y una coca-cola de dos litros.
Planazo para el viernes. Qué no?

Decálogo de atención pública en Bibliotecas

La atención al público en bibliotecas es uno de los servicios principales que, sin embargo, entraña graves dificultades en su ejecución. El siguiente decálogo pretende facilitar esta ardua tarea.

1. Los usuarios mayores son más lentos que los demás: Los usuarios mayores de las bibliotecas que en el fondo sólo son personas de avanzada edad, tienen una capacidad de respuesta ante un estímulo varias veces inferior a la de una persona (o usuario) de edad media. La situación es análoga a los usuarios infantiles, es decir, niños. Se han dado casos de indicarle el número de ordenador a un señor un sábado por la mañana y encontrarse al señor en otro ordenador distinto el lunes por la mañana a las ocho. Es necesario repetirle varias veces (la media es de cien) la instrucción correcta y si fuese necesario acompañarlos hasta el ordenador o sección correspondiente so pena de que acaben sus días frente al mostrador de préstamo.
2. La CDU es de todo menos “universal”: La Clasificación Decimal Universal o, como se la conoce en el puntero mundo de las taxonomías, la cedeú, no es tan universal como su propio nombre pretende. Ni siquiera es conocida por todos los bibliotecarios. Es más, es un arcano indescifrable para casi todos y obedece a una lógica que escapa a la más pura razón humana ¿Por qué la Astrología, la Autoayuda y la Filosofía y la Psicología están dentro de una misma clase? ¿Por qué pasó la Informática del 821 al 004? Y lo que es más misterioso ¿Por qué no existe el 4? ¿Es que esperamos que los habitantes de remotas galaxias lo ocupen con una ciencia ignota? Además, si probamos a sustituir, como experimento de científico loco, por códigos de la CDU nuestro discurso saldrían cosas como “¿Qué 641 vas a preparar esta noche?” “Nada, esta noche estoy a 613.2 porque me voy a hacer 796 para ver si pierdo algo de peso. Es por pura 613”. Discurso sólo comprensible por R2D2 y C3PO.
3. Para algunos usuarios, los términos informáticos son sánscrito puro: Para el común de lo mortales, palabras como ratón (maus, para los que han estudiado en el MIT de Matalascañas), url, download, dns, ip, etc, no tienen una correspondencia en el mundo real (ni virtual). Es como intentar descifrar qué dice un alemán mientras se come un polvorón de La Estepeña. Imposible. Por ello es necesario evitar frases como “pruebe a modificar las dns o la configuración del proxy” sobre todo si es un señor mayor y no queremos que se quede varios días en la misma posición intentando adivinar qué le hemos dicho. Aunque resulte muy penoso para nuestros maltrechos meniscos, es mejor levantarse y configurarle el portátil. Evitaremos conversaciones absurdas y presencias repetitivas del usuario frente a nosotros.
4. La informática genera adicción: Es un hecho. El acceso a Internet es más adictivo que la cocaína, la marihuana y el hachís juntos. Es darle el ratón a una persona que nunca haya tenido contacto con la informática y ¡zas! ya está enganchada para el resto de su vida. Y como cualquier adicción genera síndrome de abstinencia. Se puede saber la capacidad del ancho de banda de los ordenadores de una biblioteca por el tembleque de piernas de los usuarios. Tened en cuenta esta adicción y pensad en los estragos que hizo el caballo en los ochenta y en su relación con la delincuencia. No llevéis la contraria a nadie con el mono de Internet.
5. Algunos usuarios confunden el mostrador de préstamo con la barra del bar: Entre las miles y miles de funciones que tenemos los bibliotecarios (su enumeración da para varios volúmenes de la Británica) está la de asesor emocional o psicólogo residual. Muchos usuarios se acercan al mostrador y, a la vez que te dan dos novelas para que se las prestes, te explican por qué han elegido esas dos novelas y cómo ha cambiado su vida desde que a los trece años tuvo que irse de su pueblo a vivir con su tío a la capital porque sus padres habían tenido que emigrar a Alemania para poder hacer frente a la casa que se habían comprado y cuyas letras les asfixiaban. Que visto así, uno no sabe si al que ha atendido es al señor Manuel, de Móstoles o a un guionista de “Amar en tiempos revueltos”. Hay que armarse de paciencia y evitar las recetas de Prozac. También se puede salir del paso diciendo eso tan socorrido de “Perdone pero creo que acaban de ocupar el 4 de la CDU” y salir por piernas.
6. No es necesario hablar más alto, sino explicarse mejor: No sé por qué cuando alguien no nos entiende tendemos a hablarle más alto como si fuese sordo. Si esto fuese realmente efectivo, habría gente que hablaría hasta telugu de tanto como grita pero no es así. No funciona. En vez de esto deberíamos hacernos entender aunque fuese por el lenguaje de los signos o en plan Tarzán de los Monos. Evitaríamos así que se diesen por enterado todos los usuarios presentes en la biblioteca excepto el receptor de la respuesta.
7. Los usuarios infantiles son incapaces de bajar el volumen de su voz: Probad a hacer esto: entrad con un niño en una habitación donde alguien duerme la siesta y decidle que debe hablar bajito. No hay remedio, se acabó la siesta. Pues eso, tenedlo siempre presente. Es del todo imposible que un niño pueda hablar susurrando. Estudios científicos han demostrado que los niños empiezan a poder bajar el tono de su voz cuando cambian ésta en la pubertad. Y a veces ni así porque hay gente que se ahorraría una pasta en móvil: sólo tendría que poner las manos huecas y le oirían en Andorra. Abandonad los chisteos en la Sala Infantil. Relajaos y dejad que vuelen libremente las ondas sonoras. Vuestra salud os lo agradecerá. O poneros tapones.
8. Los usuarios mayores se tiran a por los periódicos como a por los platos de paella en las fiestas populares: Es también un hecho probado que la voracidad en el uso o consumo de un bien o servicio es inversamente proporcional a su precio o valor de contraprestación. Vamos que lo gratis se peta. En algunas bibliotecas se han dado casos de bibliotecarios aplastados por la marabunta de abueletes y no tan abueletes en busca del Marca, el ABC o El País por lo que han tenido que recurrir a recortadores profesionales para dejar la prensa en las estanterías o sobre las mesas de la hemeroteca. Tened en cuenta que lo mejor es soltar y desaparecer.
9. Los usuarios no quieren quejarse, quieren desahogarse: Cualquier procedimiento de quejas está condenado al fracaso. Ni formularios on line ni líneas 900 ni que le invite a café el Defensor del Pueblo, los usuarios no quieren quejarse, quieren desahogarse y como los estadios de fútbol sólo los abren los domingos y algunos sábados, entre semana tienen la biblioteca y a los bibliotecarios en vez de a la madre del árbitro de turno. No lo intentéis. No les deis hojas de reclamaciones, dadles (en este caso sí) Prozac.
10. Los usuarios no saben esperar: Podrán esperar colas interminables para tirarse del Magnus Colosus o de las Pistas Blandas; podrán esperar horas para sacar una entrada para ver al Barça o al Madrid (y luego que pierda contra el Alcorcón); podrán esperar sin desesperar en la cola del Media Markt el día sinIVA pero es llegar a la biblioteca y es como si un Freddy Mercury resurrecto les cantase a grito “pelao” al oído “I want it all, and I want it now”. Se incursionan por cualquier flanco del mostrador, te lanzan los DNI como si cantasen las 20 en bastos, te hablan aunque estés en otra conversación, se pelean entre ellos, en fin, no pueden esperar. Sufren de incontinencia bibliotecaria y eso es grave, sobre todo si se añade al síndrome de abstinencia de Internet.

Cancioncilla

"No, no leo ni "Romeo ni Julieta"
Ni de Asensi "El último catón"
No, no leo casi nada de Skármeta
Tampoco de Diana Gabaldón".

Cántala con la musiquilla de "Romeo y Julieta" de Karina. A que mola¡¡¡¡¡¡ Esta podría ser la primera estrofa de una nueva versión. Haced un esfuerzo de imaginación y terminadla. Gracias.

Boletines

Elaboración de "Boletines de Prensa". ¿Hay algo más provocador, con la que está cayendo, que un funcionario hojeando ávidamente la prensa?

¿VHS o DVD?

- Esta es para entregar y tengo una reserva (así, sin vaselina. Qué pronto se pierden las buenas costumbres).
- Gracias (campeón)
- Esta no se ve (se refiere al DVD que me devuelve). Se me paró varias veces y aunque la rebobiné varias veces, no conseguí ver el final.

¿Cómooooor?¿La rebobinó? A ver si va a ser or eso que no la pudo ver. Porque la metio en el reproductor de VHS en vez de en el DVD.

- Su reserva, gracias.

Por el ojo de Sauron

- Hola, yo buscaba libros de hadas...duendes...y ese tipo de criaturas

- (¡anda, una enviada de los elfos!) Voy a buscarle en el catálogo, un momento.

- De enanos...de brujas...y esos seres mitológicos

¿Cómoooor? ¿Mitológicos? A ver las hadas y los duendes podrán ser fantásticos pero mitológicos no que para eso está Pegaso, Medusa y algunos más. Y los enanos y las brujas no son ni mitológicos ni fantásticos. Yo mismo no soy muy alto y en mi vida me las he tenido que ver con más de una bruja.

He estado a punto de darle un diccionario para que compruebe la sutil diferencia entre fantástico y mitológico.

Líndal tasartir (hasta mañana en lengua élfica)

Wi-Fi

La Wi-Fi está bien. Como cualquier servicio que se incorpora a las Bibliotecas. No nos engañemos, nada tiene que ver con el prestigio. El "Bar Manolo" también tiene wifi y se siguen haciendo los mismos bocadillos de calamares. Y Manolo tiene todo el respeto de la profesión.
El problema es que tener la posibilidad de conectarse a una red por la patilla hace que crezca exponencialmente el número de frikis conectados. Y de estos estamos sobrados. Por definición son carne de biblioteca.
Tenemos gente que está tanto tiempo conectado que está en cifras de record olímpico. La duda, la de siempre, uso o abuso de los servicios. Para los anteriormente mencionados, viva el espíritu del Barón de Coubertin.

Sopa de sueños y otras recetas de José Antonio Ramírez Lozano, Segunda entrega

"Helado de lágrimas
Hay que ir guardando las lágrimas durante todo el invierno en dos frasquitos.
En uno pondremos las lágrimas del llanto; en otro, las de la risa.
No os fiéis de los que venden en las heladerías;
son de lágrimas falsas, importadas de Egipto, lágrimas de cocodrilo.
Mejores son las caseras: las de la abuela cuando cumple años,
o las de papá cuando corta cebolla.
Batir luego con azúcar y aguardar a que cuajen en el congelador.
El helado de lágrimas de risa sabe a sombrilla mandarina.
El de lágrimas de llanto, a flor de penumbra".
("Sopa de sueños y otras recetas de cocina", José Antonio Ramírez Lozano)

La primera entrega fue un "cocido de ceros". Esta vez es un helado que, aunque haga mas fresco, apetece. Que lo disfruteis.

La Historia

- Hola
- Hola
- Querría un libro histórico pero que no hable de historia.
Por favor, terminad el post por mi. Yo no puedo más.

Cuanta falta hace

- Hola
- Buenos días
- Tienen el libro "El......."
- Deje que lo compruebe pero me suena mucho
Un rato después.
- Aquí lo tiene.
- Si lo necesitara para más tiempo, podría renovarlo.
- Desde luego, siempre que no estuviera reservado por otro usuario de la biblioteca.
- Vale. ¿Puedes hacerme la reserva a mi?
Ya se empieza a torcer la cosa.
- No es posible hacer la reserva al usuario que tiene el ejemplar en préstamo. Pero seguro que no tendrá ningún problema en renovarlo. No se preocupe.
- Pero, ¿por qué no puedo reservarlo?
La cosa va a más.
- Por dos cuestiones básicamente: porque es usted quien lo tiene prestado y porque el programa no lo permite.
Se queda sin argumentos y espeta.
- Pues eso es nuevo para mí.
Efectivamente, para usted y para millones de personas que no trabajan en bibliotecas y que no utilizan programas de gestión bibliotecaria.
A veces es tal la ignorancia y la impertinencia que no apetece ni contestar pero hay que ser profesional y estar a la altura de las circustancias.
No obstante, el psicólogo de biblioteca es en la primera o en la segunda planta?

Ahora nos vamos entendiendo

Hoy no hay descanso. No tengo ni tiempo de escribir en el blog y eso que sólo pongo las mías (las de Eva y Mariló no me da tiempo de ponerlas).

- Hola ¿tienen libros para leer?

Sí, al lado de la música para escuchar, de las películas para ver....de los cuerpos para tocar, de las flores para oler,... (no se lo he dicho, pero ganas me han dado)

- Todos los libros son para leer (otra cosa es que todos merezcan la pena ser leídos)
- Ya, ya. "Bajarse al moro"

Ahora nos vamos entendiendo

Qué grande el ser humano

- Hola, buenos días (qué grande el ser humano, siempre capaz de superar las dificultades)
- Buenos días
- Quería hacer una reserva del libro "Martín Ojo de Plata", de Matilde Asensi.
- Cómo no. De todas formas, le informo de que nos se trata de una nueva obra sino de una recopilación de dos obras anteriores de la autora.
- ¡Aaaandaaa! Pues esa no la he leído.
- (¿eein?) No, le digo que "Martín Ojo de Plata" no es una novela nueva sino que contiene dos obras de Matilde Asensi.
- Vaya, vaya. Pues esa no la he leído y eso que he leído todo lo de Matilde Asensi.
- Vale, le hago la reserva (y chimpún)

Creo que este post tiene segunda parte, lo que pasa es que igual no me pilla a mí.

¡Qué grande el ser humano, siempre capaz de superarse!

Poderes adivinatorios

- Quiero un registro para los ordenadores (nueva forma de saludo de cortesía en bibliotecas públicas, elipsis del buenos días)
- Buenos días (soy sordo para los novismos comunicacionales) ¿Me permite su carné de biblioteca o su DNI?

Ñaaas, ahí te va el DNI volandero

- De acuerdo (registro el DNI). ¿Me facilita una contraseña de 4 dígitos?
- ¿Se la digo?

No. Míreme fijamente a los ojos que he hecho un curso de mentalista on line y me creo capacitado para adivinarla.

Qué mas da

- Buenas tardes (vaaale, empezamos bien). ¿Tiene el último libro de este inglés...? ¡Fredik Folis!
- (eiiiiin??) ¿Fredik Folis?
- Sí, Fredik Folis
- ¿Se refiere a Frederick Forsyth?
- Bueno sí, Forsyth, Folis ¿qué más da?

Pues da, pues da.

El cuponcito

No hay periódico que se precie que no lleve su cuponcito para canjear por el regalito de turno, después de unos días de "corta y pega" y pasando por caja. Carros de la compra, móviles, tdt's, portátiles, etc. En el "Marca", en el "Información", en el "País"...

Todos los periódicos que recibe diariamente la Biblioteca están cercenados por el mismo sitio. En su lomo. Justo a la altura del cupón. Todos.

En realidad, a mi no me importaría nada siempre que se respetase el espacio dedicado a la noticia y se tratara de diarios atrasados. Esto no ocurre nunca.

Pero lo peor, es que quien arranca el cupón nunca pide permiso y lo hace con nocturnidad y alevosía. Y eso sí que me importa. Sin estar amargado, creo que es una falta de respeto al resto de usuarios, que se encuentran todos los días con lo mismo y una falta de respeto al personal de la Biblioteca que estoy seguro que lo permitirían sin problemas.

PC'S

Servicio de uso y acceso público a los ordenadores de la biblioteca. Dos ordenadores. PC 1 y PC 2. Son las 16:30 h. y el PC 1 está ocupado. Dejan constancia de esto la firma del usuario en la hoja de control (casilla correspondiente al PC 1 a las 16:30 h.) y el berraco de 1,90 m. y 120 kg. de peso que está sentado.
Se acerca un tipo al mostrador.
- Querría utilizar el ordenador.
- Muy bien. Firme en la plantilla, por favor.
- (Segundos de duda) ¿Dónde firmo?
Le indico amablemente. Al mismo tiempo pienso: "vamos a ver, alma de cántaro, si hay dos ordenadores en la biblioteca y, el que está ocupado es el PC 1 a las 16:30 h., dónde crees que debes firmar". Sólo lo pienso. De no ser así estaría hace tiempo en la cárcel.

Ley Sinde

Atenta la compañía.
- La última película de Almodóvar, la teneis?
- Ehhhh, no. Acaba de estrenarse y...
- Ya, pero teniendo ordenadores como teneis, no os la podeis bajar y ponerla en préstamo?
Toma Ley Sinde¡¡¡¡¡¡¡¡

Gracias a ti, Fer

Mucho tiene que cambiar la cosa hoy para que el regreso de Fer no sea la mejor noticia del día. Amiguete, que alegría¡¡¡¡¡¡ Esto no tendría sentido si en el origen no hubieras estado tú.

Y sobran palabras. No añado ni una más.

Y ahora, disfrutemos de la cenita virtual y echémonos unas risas. Cuantos más seamos más reiremos. Estoy convecido de ello desde que tengo uso de razón.

Guten tag

- Buenas tardes. Estoy buscando el significado de una palabra en el diccionario y no lo encuentro.

- (Abro la página del RAE que para eso soy licenciado en Documentación y tengo recursos) Dígame qué palabra busca.

- Es ésta (me acerca un papel roñoso con unas letras temblonas escritas con lápiz).

- (leo) westergreen. Pero esto...¿es alemán?

- Creo que sí

- (hago su duda certeza y abro Google Translator, que para eso tengo medio doctorado y tengo recursos) westergreen, traducir del alemán al español. Resultado: wester verde (no le veo sentido)

- ¿Seguro que es alemán?

- No sé...

- Bueno, déjeme de nuevo el papel (abro Google para hacer la búsqueda a pelo, que para eso tengo varios cursos de postgrado y tengo recursos)

Leo en los resultados, quizá quiso decir westergren. No, quise decir westergreen. Los resultados de Google no me dan mucha información así que compruebo que haya escrito bien la palabra indescifrable y sobre las letras temblonas leo otras más pequeñas y más temblonas que ponen "análisis de sangre...westergren". Introduzco eso en Google y aparecen los resultados.

- Señora, la palabra en sí no tiene traducción sino que es un tipo de análisis de sangre.

- ¿Ah, sí? Ya me parecía a mí. ¿Y qué mide ese análisis?

- (voy al resultado de la wikipedia) Mide la velocidad de sedimentación globular en sangre.

- (apunta en el papel roñoso) Se..di..men..ta.. ¿sedimentaqué?

- Sedimentación

- ta...ción en... ¿en qué?

- en sangre (por la sangre de Cristo)

- Vale, gracias

Me gustaría estar presente en el análisis de la señora cuando le diga a la ATS si su sedimentación es rápida o lenta. Pobres médicos y enfermeras desde que los abuelos tienen acceso a Internet o pueden recurrir al paciente bibliotecario.

Gracias Luthor

Siempre hay alguien que tiene que tirar del carro y despertar al resto de sus adormecidas conciencias y rutinas. Gracias Luthor por haberlo hecho.

Es cierto que si hay algo que no nos sobra (además del dinero) es el tiempo y esa magnitud elástica se contrae a veces hasta hacernos partícipes de una vorágine de citas, responsabilidades, obligaciones,...

Pero es cierto también que hay que gestionar esa magnitud como si de un proyecto se tratase y si no, al menos buscar las holguras necesarias en ella para realizar aquello que aporta valor a lo que nos ocupa y nos pre-ocupa.

Este blog nació, en su momento, para compartir entre varios colegas de profesión las mil y una anécdotas que nos suceden diariamente y que, al margen de la risa que provocan, también son un espacio para la reflexión pues de todo se aprende en la vida y una anécdota repetida se convierte en tendencia y, por tanto en un indicador, de la realidad.

Todas las anécdotas recogidas en este blog, algunas de jocoso contenido, nos deben llevar a la reflexión de cuál es la relación del usuario con la biblioteca como entidad de comunicación. Mi conclusión es que falta mucha cultura de bibliotecas y que nosotros, al margen de directivos y políticos cuyos objetivos se centran más en lo personal que en lo colectivo, debemos hacer examen de conciencia para mejorar en la medida de lo posible esa percepción de la entidad y de nuestra profesión.

Este blog es un canal de reflexión además de una especie de cena virtual de colegas donde nos contamos aquello que a veces es difícil de creer que pase pero que pasa a diario. No lo dejemos morir.

Así que gracias de nuevo, Luthor.

Sopa de sueño y otras recetas de José Antonio Ramírez Lozano

"COCIDO DE CEROS
Se escogen aquellas palabras, cómo aguacero o hechicero, que contienen este rico fruto y, con un cuchillito, se les arrancan uno a uno sus ceros hasta un total de docena y media.
Se ponen a hervir media hora con su chorrito de aceite.
Después se dividen por el número de comensales y resultará el cociente, un cociente sabroso, sin resto ni decimales.
Conviene no cocer a la izquierda. Los ceros a la izquierda pierden todo su valor nutritivo."

(Sopa de sueño y otras recetas de cocina, Jose Antonio Ramírez Lozano)

Pocas referencias hemos hecho en este blog a algún libro. Sin embargo este, por especial, creo que se lo merece con creces. Un libro "infantil" de recetas que deleitará, también, el paladar de los lectores adultos.

Festivos

Os pongo en situación. Fiestas patronales. La Biblioteca forma parte de las instalaciones de la Casa de Cultura del municipio. En la puerta principal dos carteles colgados con la información de los días que la Casa de Cultura estará cerrada por festivos locales y, por extensión, el resto de sus instalaciones. Por cierto, cartel en los dos idiomas oficiales de la Comunidad, por aquello de no herir sensibilidades.
Se acerca una persona al mostrador:
- He visto el cartel de la puerta. La Casa de Cultura está cerrada pero la Biblioteca abre, verdad?
- Eeeeeeehhhhhhh, no. La Biblioteca forma parte del edificio así que...
- Estará cerrada?
- Sí. Exactamente los mismos días que la Casa de Cultura.
- Por la mañana y por la tarde?
Es necesario añadir algo más.

Perros

- Tienes cuentos de perro?
Así, a bocajarro, sin un mísero pero formal y educado "buenos días...", "hola...", "perdona..." o "por favor..."
Cuentos de perro? Pienso en las grandes obras de la literatura escritas por canes ilustres como Rintintin, Snoopy, Scooby Doo o Milu. Tambien en algunos gatos y periquitos.
Pero por esas referencias no me viene nada. Ruego a los dioses de las letras: "Oh, dioses de las letras, iluminadme y dadme una repuesta". Y me la dan. Son obedientes y generosos.
- Perdona, no serán cuentos de "Perrault, Charles Perrault"?
- Será.
Hay que ver los apellidos que tienen determinados autores. Si es que te tienes que equivocar.

Es la bola de cristal

11:57h. La biblioteca esá llena de meseteros ávidos de su dosis de internet junto con mis adictos a navegar durante todo el año. LLevo ya tres disputas con el tema de los ordenadores en la mañana y está a punto de ocurrir la cuarta. Se acerca un usuario fijo que acaba de escuchar la última discusión.
_ Quiero un ordenador (el buenos días se lo ahorra por esto de la crisis y tal).
_ Muy bien, el número tres a la 13h.
_ El número 2 está libre ahora.
_ El número 2 está reservado. Ahora a las 11:30 está el cambio de turno. Es por ello que está libre. Le he dado el 3 a las 13h.
_ ¿Sabes si vendrá la persona que lo tiene reservado?
_ No lo sé. No me he traído al trabajo la bola de cristal.

QUE ADICCIÓN, POR DIOS!

Fotos

Biblioteca Infantil.Entra un niño.
- Hola
- Hola
- Traigo los papeles para hacerme el carné
- (Reviso el impreso) Muy bien. Me das la foto.
Me quedo estupefacto. El niño que acaba de entrar, según la foto, tiene al menos 30 años más de la edad que aparenta.
- Perdona, este no eres tú
- No, es mi padre
No se trata de una contestación fuera de tono. Es literalmente su padre. Qué entendería al decirle "necesitas una foto de carné". En fin.

El tiempo es relativo otra vez

- Buenos días
- Hola
- Te devuelvo estos libros
- Muy bien
- Los traigo con un poco de retraso (sonrisa de culpabilidad)
- Vamos a ver (entiendo esa sonrisa de culpabilidad)
El retraso es el equivalente a tres vueltas al mundo de Phileas Fogg y Picaporte. Doscientos cuarenta días del ala. Ocho meses exactos que para el usuario representan sólo un ligero retraso.
Lo he dicho tantas veces ya. El tiempo es relativo.

Extraterrestres

Una pareja de mediana edad entra en la biblioteca con una sonrisa y dando los buenos días. Desde el mostrador les devulevo la sonrisa y el saludo. Minutos más tarde se aproximan con varios libros en las manos. Dan las gracias y se despiden con un educado y sonriente adiós. Les correspondo de la misma manera.
Esto que debería ser normal es tan poco frecuente que pienso que podrían ser enviados de otro planeta, de una galaxia lejana, con la misión de colonizar, pacíficamente, la tierra y convertirla en un lugar donde la gente tenga un trato correcto y amable, que haga la vida mucho más agradable.
Reflexiono. Bienvenidos amigos extraterrestres, os esperamos con los brazos abiertos, la tierra os necesita.

El tiempo es relativo

Dos cositas:

1. Sí, es necesario el carné de usuario para retirar documentos de la biblioteca. No sirve el D.N.I., ni el pasaporte, ni la "Tarjeta de Vecino", ni el carné de la 3ª Edad, ni el del club de petanca "Amigos de la petanca" (con ese nombre de qué iba a ser el club).

2. Sí, es necesario una fotografía de tamaño carné, en color y actual. Sí, podemos aceptar fotocopia en color de buena calidad. Sí, podemos aceptar una foto hecha con tu webcam e impresa en casa. Pero, por favor, tengamos en cuenta el concepto de actual. Ejemplo. Un señor de 70 años, adjunta al impreso de solicitud de carné de usuario una foto de hace 50 años, en blaco y negro y con uniforme militar (de los regulares de Melilla concretamente, lo sé porque yo hice la mili allí). A ver, actual, actual no es. Estaríamos hablando, más bien, de un documento histórico.

En fin, ya sé que el tiempo es relativo, pero tanto.

No vamos preparados

No vamos preparados. Vamos a los sitios sin lo necesario. Y en verano, más.
En la biblioteca. Se acerca una persona al mostrador tras unos minutos consultando el ordenador:
- Me dejas un boli.
Pienso, "cómo se pideeeee?????" y le dejo el boli.
- Me das una hoja.
Le miro fijamente. Su respuesta es inmediata.
- Por favor.
Pasados unos minutos se acerca a devolver el boli.
- Gracias.
- De nada.
Ambos hemos aprendido una valiosa lección:
1. Siempre hay que ser amable y educado.
2. Una mirada a tiempo tiene sus frutos.
También es verdad que me podían haber partido la cara pero...

Reservas

- Buenos días.
- Hola.
- Una pregunta. Es posible reservar un libro?
- Desde luego. Qué libro le interesa?
Me dice el título. Hago la búsqueda correspondiente y el libro está disponible.
- No es necesario hacer la reserva, el libro no está prestado y se lo puede llevar.
- Verás, es que quería reservarlo.
- (Empiezo a temblar). Ya, pero la reserva sólo tiene sentido si el libro está prestado y como está disponible...
- Entonces, no puedo reservarlo?
- (La respuesta es de cajón) No.
- Vale, gracias. Voy a echar un vistazo.
- Muy bien.
Un rato después.
- Me llevo esto.
- Perfecto.
- Y me haces la reserva del libro que te comenté.
He dicho alguna vez que no hay manera. Pues eso.

Gambusinos

Más de 6700 volúmenes componen el fondo de lo que llamamos "géneros literarios". A saber, narrativa, poesía, biografía, teatro y cómic. En nuestra biblioteca ingresan todos los meses del orden de 30 volúmenes sólo de estos géneros, lo que provoca que el número vaya en aumento como no podía ser de otra manera.

Teniendo en cuenta la edad en que empezé a leer y a comprender, la que tengo ahora y el fondo de la biblioteca, para haberme leido todos los libros de la misma, hubiera tenido que meterme entre pecho y espalda, un libro en menos de dos días. Por supuesto, sin dedicarle ni un mísero minuto a ilustrarme sobre la cría de los gambusinos.

Con estos datos, cuando me hacen la temida y sempiterna pregunta "¿Qué me recomiendas?" siempre pienso en la cría de los gambusinos. Será porque no he leido nada sobre ellos.

Animales de costumbres

Que somos animales de costumbres es algo más que evidente. Ejemplo. La gente que viene a estudiar a la biblioteca siempre se sienta en el mismo sitio. Día tras día. Hasta el punto que habiendo sitios vacíos, muchos, de sobra para elegir, el día que se encuentran con su sitio ocupado, no saben donde sentarse. Tal cual. Deambulan por la sala, despitados, buscando un hueco en el que se sientan casi tan cómodos com en "su sitio". En fin.
Quizá, y en el fondo, el hecho de sentarse siempre en la misma silla, sería el equivalente a marcar el territorio. Sí, como hacen los animales. Afortunadamente y, hasta ahora, nunca como en ellos es habitual.

No hay manera

- Hola
- Hola
- Perdona, he visto en el cartel de la puerta que la biblioteca está abierta de lunes a viernes, de 08.00 a 14.45 horas.
- Así es.
- Entonces, por la tarde está cerrada?
- (Ya empezamos...) Sí, está cerrada.
- Y los sábados?
Nada que no hay manera.

La cosa está mal

- Buenos días
- Hola
- Perdona, también vendeis prensa?
- Y, chicles, pipas, caaaaaaraaaameloooooos¡¡¡¡¡¡¡¡
Aunque pensándolo bien y, con la que está cayendo, no sería mala idea vender al peso la prensa retrasada. Qué no???? Para qué hacer boletines de prensa, o de sumario, si total...
Demósle una vuelta de tuerca a las bibliotecas. Aprovechemos sus espacios. Ya convertidos en "video club" ampliémos el mercado. Diversifiquemos¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (onomatopeya de parada cardiaca)

No teníamos tiempo. Ese es el argumento, la justificación, y el epitafio. Conclusión: este blog ha muerto. Una pena.
Sin embargo, son tantas las cosas que decir que creo que merece la pena hacer el esfuerzo de recuperarlo, carro de paradas incluido. Desde hoy me comprometo a mantener el blog vivo.
Este blog se despierta de su coma. Amiguetes, echadme una mano.